Tudo

A gente só pendura no pescoço aquilo no que acreditamos. Um símbolo, uma cor, um presente, uma memória. É sempre, sempre, uma dessas opções, e na pior das hipóteses, tudo ao mesmo tempo.

Teste de revistas de adolescentes

 Um dos prazeres da Mari adolescente era esperar a Toda Teen do mês chegar para folhear a revista e ler tudo, tudinho que era do meu interesse. No geral, a revista inteira era, mas às vezes surgia uma coisa ou outra que podia passar batido. A primeira parada era nos pôsteres do meio da revista, claro, sempre o Nx Zero, Crepúsculo ou outro dos meus amores da época. 

Depois, eu ia para os testes. Já não me lembro o que de verdade estava sendo testado, mas era algo muito importante, como o tipo de garota que eu ia ser, qual personagem de livro ou filme eu era ou se eu sabia qual era o tipo de beijo ideal para cada situação. Acho que eram coisas assim kkkk 

Era tão bom. Eu comprava a Toda Teen e as minhas colegas compravam a Capricho e a Atrevida, então todas nós poderíamos ler todas as revistas do mês. Custava perto de 4 reais, eu tinha que catar as moedas em casa e poupar o dinheiro da passagem de ônibus indo para os lugares a pé para dar conta de comprar a revista, os mangás do mês e todo meu arsenal de pacotes de figurinhas, artigos de papelaria, xuxinhas, brincos e enfeites para o cabelo. 

Claridade

 A sinceridade deve ser meu ponto forte e meu ponto fraco também. As pessoas que se aproximam de mim vêem que tudo que eu faço e falo é sincero, que eu sinto e transpareço tudo. O problema é que eu sinto e transpareço tudo mesmo. Não tem mistério ou dúvida, não tem meio termo, ou é sim ou é não. Minha sinceridade expõe demais os meus sentimentos e acabo ficando desguarnecida porque as pessoas no geral não são assim. Ou eu aprendo a desviar um pouco dessa minha qualidade ou espero menos das pessoas.

Quando a expectativa é grande demais, não se abre o champanhe

 Hoje falei por vinte minutos com uma senhora que nunca vi. Élcio diz que é uma mulher sozinha, sem família, sem parentes e sem filhos. Falei com ela por telefone e todas as coisas que havia pensado sobre ela caíram por terra. Ela não era nem um pouco frágil ou pequena, não era daquelas senhorinhas que precisam ser carregadas, inofensivas. Muito pelo contrário, me contou que trabalhou com cinema, que operava maviola, mas que o que aconteceu na época do Collor, de não ter nenhuma produção de filmes brasileiros por cinco anos foi uma porrada e tanto, da qual ela não se levantou. As coisas ficaram mais modernas, os equipamentos também, e ela não acompanhou o tempo. Nessa época ela se vinculou a editora Rocco e participou de muitos livros, editando, trabalhando neles, mais de cem. 

Fiquei só ouvindo. Expliquei o que eu fazia pela Betty, ela mesma não ligou muito, disse que nunca precisou de ninguém que fizesse as coisas por ela porque ela sempre deu conta de tudo. Mas abriu o jogo e falou pra mim que queria mesmo saber da Betty Faria, que lidou com filmes e produções, mas que a Betty não a conhecia, sim o inverso. Ficou feliz em saber que ela continua trabalhando, pela voz pareceu contente, com uma pontinha de saudosismo da própria profissão. Como quem vê outro fazendo aquilo que você ama, que queria um pedacinho pra si, mas sem querer tirar do outro. Tá certo que ela não era atriz, mas queria fazer parte do cinema...

Dona Alzira em poucos minutos me ouvindo disse que eu era o tipo de mulher que lia "Mulheres que correm com os lobos" e cá está o meu exemplar na estante. Esse livro também teve o trabalho da dona Alzira, mas nessa versão nova - comemorativa de 25 anos que eu tenho - não está o nome dela. Ela chegou a comentar do Élcio, me pediu desculpas pelo que tinha dito a ele, sendo que eu nem sabia de qualquer tipo de conversa. Pra ele pode não ter representado nada mesmo, mas ela me disse que achou que foi longe demais falando sobre dinheiro e espiritualidade. Nos despedimos e eu fiquei com aquela conversa boa repetindo na cabeça. 

Vir a ser

 O tempo vai passando como um vento furioso, não espera, não para, não diminui a velocidade. E eu me confundo armando tramoias, modificando o meu jeito de passar por ele. Ora corro atrás dele, na vã tentativa de alcançá-lo, ora olho pra trás, tentando agarrar com as mãos os seus vestígios, para soprar diferente. Quando então percebo que a minha força é inútil, sento, frustrada, e só o sinto passar. Se corro, se paro, se fico, se vou... Todas as artimanhas estão equivocadas. Preciso aprender a caminhar em direção favorável, dançando com ele, o tipo de dança livre que não se ensaia. 

Perspectiva

 A Meg é um passarinho, disso todo mundo sabe. Diferente dos outros passarinhos, a Meg não vai na mão de todo mundo, ao contrário, é só comigo. Já houve um episódio, dois ou três, em todos os seus pequenos 6 anos de idade, em que ela baixou a cabeça para um carinho para pessoas muito seletas.

Acompanho diariamente o comportamento e tendo a identificar características minhas. É coisa de tutor, pai e mãe forçar uma barra para ver nas crias suas próprias manias?  

Pois bem, a Meg é carente, muito apegada a mim e bastante medrosa. Não pode ver uma coisa estranha despontando na gaiola que já não chega perto. Novidade? Nem quer saber se é boa ou ruim, só não chega perto. Falei meia dúzia de coisas, penso se não é o que cabe de uma ponta da asa até a outra, mas gente não é tão grande assim, nem aguenta tantas características de uma vez só que se confunde. 

Será que eu sou assim tão medrosa e frágil? A Meg nem sonha que é assim, ameaça todos os medos dela com o biquinho aberto, mas quem vê de fora sabe que é uma brabeza sem fundamento. 

Eu... Passarinho... Meg Mariana, Mariana Meg. E aí, filha, quem me olha de cima escreve o mesmo de mim?

Transborda?

Tenho tido sonhos perturbadores com a minha vida particular. Neles, sempre descubro mentiras, coisas que estavam acontecendo por detrás das minhas costas, principalmente traições, conversas entre pessoas que dizem o que realmente pensam (que é diametralmente oposto do que vejo na minha realidade). 

Elas falam frases e usam palavras que me machucam muito, como se eu fosse uma segunda opção, com pena, descartável. Eu não quero ser descartável para as pessoas. Também falam como se eu fosse responsável por tudo que acontecesse comigo, inclusive esse tratamento e a traição. "Agora que ele estava quase voltando a gostar de você".

Da última vez que tive sonhos e esse pensamento de que as pessoas mentiam, de fato muita coisa estava acontecendo. Mas será que está agora? Fico preocupada comigo mesma em estar forçando uma visão deturpada e irreal do meu presente, porque é só um pesadelo, só sensações, só sentimentos. Coisas que podem estar nascendo apenas na minha cabeça.

Seguindo um método recomendado pela psicóloga, penso em evidências que possam comprovar o que sinto. Vejo algumas, são elas:

- Igual que da última vez, acho que pessoas estão escondendo alguma coisa importante de mim. 

- Chego a pensar que essa perturbação pode nascer do sentimento ruim de outra pessoa (como inveja ou raiva) e aí essa energia negativa afeta a minha vida (?)

- Não estou falando e agindo normalmente com as pessoas, ou seja, estou mais calada/introspectiva/com a sensação de que incomodo ou vou incomodar os outros 

- Não estou satisfeita com meu corpo, ocupação e rotina. Ainda assim, tenho pouca força para mudar.

- Sinto como se eu fosse uma pessoa menos interessante, que tem menos a oferecer.

Eu vou ousar enfrentar essas evidências mesmo que sejam abstratas e possam mudar tudo que está posto na minha vida agora? Eu estou exagerando em acreditar que tudo pode mudar consideravelmente de novo?

Fora de toda objetividade, vejo-me ao lado de um poço de insegurança. Ou começo agora a tirar baldes e mais baldes para jogar fora ou sigo sentada no chão ao lado dele esperando transbordar.